两代人对婚姻的期待是不同的。一般来说，长辈对婚姻的要求，是一种结构完整但功能不需要太完善的家庭，如到了某个年龄就应该恋爱和婚育，一个理想的三口之家的蓝图。而他们并不那么注重家庭的功能，比如夫妻是否恩爱、相处愉快。而大多数的中青年人更注重家庭的功能，双方是否三观一致，对方是否尊重和关心我等心理需求排在完整的家庭结构之前。所以，当下社会中出现了晚婚晚育、未婚未育或是分居/离婚等不同婚姻形态。

　　长辈“追”晚辈“逃”，恶性的互动循环

　　在催婚与被催婚的两代人之间，大多数被催婚的晚辈觉得跟长辈沟通比较麻烦，通常选择“报喜不报忧”，只重结果忽略过程。而长辈不了解过程，对晚辈是否能尽快找到对象感到不确定与焦虑时，就容易采用一些不恰当的方式“催婚”，比如，只谈结婚的话题、强迫孩子去相亲、未经同意擅自把孩子的微信/电话告诉中间人等等。
　　这些方式令晚辈感到不适，从而更不愿意将自己找对象的情况跟长辈沟通。双方陷入长辈“追”与晚辈“逃”的恶性互动循环。这种关系的长期紧张，会给双方带来心理压力，甚至引起抑郁、焦虑等情绪障碍问题。如何解决这些问题？

　　长辈退后留出空间，晚辈主动沟通

　　长辈要先有一个合理的预期，子女找对象的过程一波三折是正常的。晚辈在开始找对象的时候，可以适当透露一些信息给父母，让他们看到你有心做这个事情。子女也可以跟父母表达实际的困难，比如有时候是你喜欢对方，对方对你没有动心，自己也缺少这方面经验去处理。适当表达你的困难，同时建立清晰边界，告诉父母不需要他们过度担心，自己也在学习怎么处理，这也是亲密关系养成中必修的一课。

　　双方共同努力，建立良好的沟通

　　两代人谈及婚姻话题时，可巧用“X+Y+Z”（具体情境X+对方的客观行为Y+自己的感受或需求Z）的非暴力沟通方式。
　　下面分别从长辈和晚辈两个角度进行示范。
　　父母版：“儿子你已经36岁，上次分手已经过去快3年（具体情境或前提条件X），今天你回来告诉我仍然不接受去相亲（对方的客观行为Y），妈妈/爸爸心里真的很着急，为你担心，担心你没能为自己创造机会认识潜在适合的对象，一个人生活会孤单（以‘我’开头表达感受和情绪Z，具体点更好）。”
　　子女版：“爸爸/妈妈我刚过年回家第一天（具体情境X），你们没跟我商量便把我的微信给了亲戚朋友，催我见相亲对象（对方客观行为Y），我感到不被尊重和难过，我不喜欢快餐式地约见女生，我希望你们不用干涉，相信我可以用自己的方式去与人相识相恋（以‘我’开头表达感受和需求Z）。”
　　“非暴力沟通”的前提是双方都愿意以合作态度讨论矛盾话题。如果是一方使用这种沟通方式，需要长时间才能起到带动作用。

　　建立清晰边界，拒绝不合理要求

　　遇到无法就事论事的人，比如对方情绪上头，脱口而出一些伤人的话，此时，无论对方是谁，谨记“保命要紧”，请收下这道“边界符”保平安。
　　小卫最近在为回家而纠结。电话里长辈们轮番轰炸催婚，爷爷说到激动时常常口不择言：“你那工作有啥意义，把工作辞了，给我回家结婚。”或是父母生气时威胁道：“今年没带对象回来，你也别回家给我丢人了。”小卫说到此处不免再次黯然神伤，自己过去一年被原单位“优化”，找到新工作实属不易，没想到自己的努力还被家人否定和贬低，一时间寒了心不想回家。在心理治疗过程中，医生鼓励小卫表达自己的真实感受和需求，比如需要长辈做什么或不做什么（建立边界）。
　　后来，小卫勇敢地给家长打了电话，尝试用非暴力沟通的方式，并温柔坚定地建立边界。经过两次沟通，小卫的长辈逐渐能理解她的难处，不再一气之下口不择言，小卫也愿意回家了，并把自己正在认识的一些男生的照片和资料分享给家人，帮助他们了解自己喜欢的类型。
　　总之，作为晚辈，可以尽量去理解长辈一些不尽合理的行为背后，是希望你过上他们所能想象到的婚姻生活。作为长辈，要支持晚辈，相信他/她能用自己的方式寻找到幸福。
　　

（据《心理与健康》）